13 módja annak, hogy a kapcsolat nem marad meg
Nem töltöd együtt az élvezeti időt
Azt akarod, hogy egyidőben ő is nagyobb legyen a The take walks dead. Szereted a fitneszközpontot látogatni, ő pedig inkább videojátékokkal játszik. Hibátlanul elsőrangú dolog a partnered nélkül intézni – senki sem lehet partnerrel a hét minden napján, 24 órában. Ne feledje azonban, ha ezeket a tevékenységeket figyelemelvonásként használja. Biztosan jobban kell együtt töltened a kötetlen időt a pároddal, mint nekünk. „A mindennapi idő növelése, hogy együtt lehessünk, és szórakoztató dolgokat csináljunk, elengedhetetlen egy hosszú távú, sikeres házassághoz” – mondja Lesli MW Doares, a házasság képviselője, aki magángyakorlattal tanít az észak-karolinai Caryban. a Blueprint for a tartós házasság írója: egy módja annak, hogy véletlenül megalkosd az örökkévalóságodat Extra céllal, sokkal kevesebb munkával.
Nem tisztelitek és nem engedelmeskedtek egymásnak
Ártalmatlan kritikával kezdődik, Doares azt mondja: „Nem mosogattál.” Aztán divatosabb sérelemgé alakul át: „Te semmiképpen sem segítesz a lakóhelyen.” Aztán egyenesen személyiségi ítéletté fejlődik: „Egocentrikus, lusta nyavalyás vagy.” „Ez nem történik meg egyetlen nap alatt, bár a kis haragok fokozatosan eltörik a házasságod múzsáját” – mondja Doares. Abban az esetben, ha mindenkit lecsúsztatok, vagy folyamatosan kritizáljátok egymást, valószínűleg a kapcsolatotok lesz gond. Vessen egy pillantást olyan vitákra, amelyek a randevúzódás végét jelenthetik.
A készpénzért harcolsz
Szinte minden pár megküzd majd az árfekvés kényes témájával a jövőben egy meg nem határozott időn belül. Azonban bár nem tudtok megegyezni abban, hogyan kell készpénzt keresni, tartani vagy elkölteni, ez bonyolult, mert a döntéseket együtt akarják meghozni. „A kapcsolat csúcskeresőjének nem szabad teljesen manipulálnia a költekezéssel” – mondja Bonnie Winston, filmsztár párkereső és udvarlási szakértő. „Létfontosságú, hogy közösen hozzuk meg a döntéseket, hogy hova nyaraljunk, vagy hogy mit és milyen ajándékokat költsünk kirándulási ajándékokra.” Azt javasolja, hogy ha valaki jobban áll a pénzzel, mint az ellenkezője, akkor az ember a pénzügyekben dönt, és az ellenkezője dönti el, hogyan költi el. Nézze meg, hogy a házassági tanácsadók körülbelül mit gondolnak az udvarlásról, de nem kaptak tájékoztatást.
Mindig ugyanaz az érvelés van
Bármelyik másik nap, de ugyanaz a harc. Szidod, amiért a mosogatóban hagyta az edényeket. Emlékeztetnie kell, hogy az orvos időpontjáról hívja hazafelé. Vagy a gondjaid mélyebbek, mint hogy legyen-e gyereked vagy sem. Egyetért vele, vagy most nem, nem vitatkozik arról, amiről azt gyanítja, hogy vitatkozik. A Gottman Intézettel összhangban a háború ismétlése a randevúzásokért az életmódod és a személyiséged különbségeit jelzi. "Ez váláshoz vezethet, ha megengedi, hogy az érvek komolyan kiszélesedjenek, mocskosul harcolnak, bezárkóznak, megtagadják a beszédet vagy túlzottan hibáztatják" - mondja Marni Feuerman, a floridai Boca Ratonban személyes gyakorlatokkal foglalkozó okleveles pszichoterapeuta. Tanulmányozza a szexuális kérdéseket, a házassági tanácsadók körülbelül állandóan hallgatnak.
Az egyik partner folyamatosan kritizál
A negativitás a kapcsolatok összeomlásához vezethet. „Jelenleg felismerek egy házaspárt, akik általában a lehangolások és a kritikák miatt válófélben vannak” – mondja David Simonsen, PhD, LMFT, aki a washingtoni Olimpiában praktizál. A szavak erősek és fenyegetőek lehetnek. Függetlenül attól, hogy a társad szúrós, vagy most tényleg nem becsül meg téged, kifejezései mély hatást gyakorolhatnak rád. „Az általunk használt kifejezések és az általunk használt hangnem elég erős lehet ahhoz, hogy valakit a fogadásnál arra késztessenek, hogy feladja az érzelmi fájdalmat, sőt még a lelki sérüléseket is” – mondja Gary Brown, PhD, LMFT, a l-i párkapcsolati terapeuta. A.. „Ha olyan személlyel vagy, aki krónikusan hiperkritikus, akkor biztosan mérgező udvarlásban lehet részed. Abban az esetben, ha ebben a példában szerepel, meg akarja hívni önmagát, hogy miért él. Ne légy kemény magaddal, ha panaszkodsz. „Most minden valószínűség szerint ez a maximum, nem hozzávetőlegesen Ön” – mondja Dr. Simonsen. – A bűntársadról van szó, és valamiről, ami vele történik. Minél többet keresel kifogásokat a levertségre, annál valószínűbb, hogy egy kapcsolatod véget ér."
Egyik vagy mindegyikőtök haragszik
Nem hagytad elmozdulni, hogy a születésnapodon átváltozott egy kereskedelmi vállalkozási útra. Nem feledkezhet meg arról, hogy te nem jutottál el a vállalati vakációra. Valamilyen dolog elleni védekezés, más néven harag, mérgező egy randevúzásra. „Az a gond, hogy ezek a neheztelés érzései olyanok, mint a rozsda” – mondja Dr. Brown. „Csendesen elronthatják azon képességünket, hogy bűntársunkkal együtt igaznak fogadjuk el.” Azt mondja, hogy jó módja annak, hogy kilábaljon a haragból, hagyja, hogy bűntársa ráébredjen arra, ahogyan érzel. Legyen bent az azonos szobában, vagy lépjen kapcsolatba egymással, hogy segítsenek eloszlatni a haragot. Jó, ha haragszanak egymásra, bár a neheztelés kedvezőtlen is lehet. „A tartós udvarlásban az a fontos, hogy a haragba és a haragba kerüljünk, nem pedig az, hogy lenyeljük, amíg káros módon fel nem jön” – mondja Paul Hokemeyer, PhD, orvosi és tanácsadó pszichoterapeuta.
Soha többé nem veszekedsz
Egyszerűen az a tény, hogy nem veszekedsz, nem jelenti azt, hogy nem értesz egyet valamiben. Mindenből egyet megközelít, túl félsz ahhoz, hogy felhozd a helyzetet. Tehát a megszerzett problémái nem oldódnak meg. Nem szabad álcáznod érzéseidet, ha egészséges randevúznál. „Vedd figyelembe, hogy a szerelmi hobbid egyszerűen olyannak kedvezett neked, amilyen voltál, amikor ketten találkoztak” – mondja Gilda Carle, PhD, kapcsolati szakember és a Kérd meg, amit akarsz, és szerezd meg. – Imádta hallgatni, ahogy vitába száll az álláspontoddal. Abban az esetben, ha hirtelen visszatartja szenvedélyeit valami iránt, kérdezze meg, hogy feladta-e a magánerőt. Küzdj azért, amit gondolsz, és a szenvedélyed meg fogja erősíteni a mézedet."
Többé ne érjetek egymáshoz
Az érintés az intimitás és a kapcsolat építőköve. „A kapcsolat lehetővé teszi a kapcsolat és szinkronban tartás élményét a társával” – mondja Carla Marie Manly, PhD, klinikai pszichológus és a félelemtől közeledő öröm megalkotója. „A kapcsolatfelvétel megnyugtató és előremutató lehet. Egy bűntárs ráadásul nagyobb biztonságban érezheti magát, ha az alternatíva szerető, támogató érintést ad.” nem érintve megjelenítheti, hogy melyiket akarod elhárítani a másik férfit vagy nőt. „A kapcsolattartás minden kapcsolatot intimebbé tesz” – mondja Lynn R. Zakeri, az LCSW, Chicago környékén praktizáló. „Az igaznak való elfogadást, a sebezhetőséget, a szeretetet és a vonzerőt mutatja. Ettől az emberek megfelelőnek érzik magukat.” A kontaktust akár a megsérült érzelmek helyreállítására is használhatják, mondja Zakeri. „Egy gyengéd megszorítás vagy érintés a karnál, vagy a partner kezének megragadása gyorsan helyreállíthatja a vitát” – mondja. "Ha beleborzongsz valaki más kapcsolataiba, döntsd el, hogy ezen kell-e dolgozni, vagy ez a végső csepp a pohárban."
Többé nem nevettek és nem játszotok együtt
Nem szokatlan, hogy az élet napi logisztikája és edzései dolgairól beszélünk, különösen, ha fiatalok vannak. Az egészséges párok azonban kollektíven kuncognak – és gyakran. Megkönnyíti a randevúzódás örömének és szellemének megőrzését. „A nevetés alapvető kötőelem lehet” – mondja Dr. Manly. „Míg a társak kollektíven horkolnak, akár egy belső komikus történet, akár egy vidám megjegyzés miatt, a kölcsönös öröm és tudás érzése arányos bennük.” A kansasi egyetem professzorának, Jeffrey Corridornak a tanulmánya feljegyzésekkel támogatott érvényűt ad valaminek, amit maga is kideríthetett volna: azok a párok, akik együtt kuncognak, együtt maradnak. „A közös szórakozás emlékeztet arra, hogy miért kapcsolódunk össze” – mondja Zakeri. Azt mondja, kezdődhet egy humoros szitu. „Tanulmányozhatnád egymást, miközben mindketten viccesen megtalálják az egyenlő tényezőt, és ezen keresztül kapcsolódhattok” – mondja. A nevetés valójában csodákra képes a tipikus randevúzással. „Nehéz elraktározni a haragot az életstílusunkban élő egyén ellen, aki a legkönnyebben felzaklatja” – mondja Dr. Tessina.
Semmiképpen sem téved
Semmi esetre sem fogod hallani, amikor kimondja a „helyes voltál” vagy a „sajnálom” szavakat. Még csak nem is vállalt kötelezettséget valamiért, például kiválogatott néhány pelenkát vagy egy gallon tejet az élelmiszerboltból. „Mindannyian követünk el hibákat” – mondja Laura Berman, a közösülési és kapcsolati oktató és terapeuta, PhD, a Northwestern College Feinberg gyógyszerészi karának szülészeti és pszichiátriai adjunktusa. „De ha valaki nem hajlandó bevallani egy csúsztatást – akár nagyot, akár kisebbet –, az biztos randevúzási gyilkos.”
Nem dicséritek egymást
„A párok túl gyakran kezdenek mindenféle megfontolás nélkül felfogni partnerük minden nagyszerű dolgot, és nyafognak a kudarcok és a súrlódási pontok miatt” – mondja Jill Whitney, az LMFT, az antik Lyme-ban, Connecticutban, és a kapcsolatokról és a szexualitásról blogol. "Elsőrendű dolog körülbelül olyan dolgokról beszélni, amelyekről azt reméli, hogy javulni fognak, de létfontosságú, hogy ezen felül figyelmet szenteljen minden nagyszerű dolognak, amely körülbelül a szeretett személyére vonatkozik." az elégedett párok felismerik a módját, hogy őszinte és tényleges bókot adjanak. Valójában egy tanulmány megállapította, hogy a dicséret ugyanolyan jó hatással van, mint a készpénz. „A szeretet életben tartása és áramlása a kapcsolatunkban kulcsfontosságú ahhoz, hogy elégedettek legyünk egymással” – mondja Tina B. Tessina, PhD, pszichoterapeuta, és a „Boldog társak legyünk útja: a közös futtatás” című könyv szerzője. Kivételes meglepetéseket mutat be, mint például egy szerelmes szó a partner aktatáskájában vagy kártyájában, ok nélkül. „Az átgondoltság, a köszönet, az udvariasság és a szeretet gesztusai a házasságotok WD-40-e.
A szeretőd utálja a rokonaidat és a családodat
Lehet, hogy neheztelsz egymásra, ha a társad gyűlöli a családodat. „Ha hozzávetőlegesen partnere saját családjához kíván megjegyzéseket fűzni, akkor azt oly módon kell megtennie, hogy tiszteletben tartsa partnerét, és szem előtt tartsa az érzéseit” – mondja Stacey Laura Lloyd, a LiveAbout.Com társkereső szakértője. „Mivel a családi kapcsolatok mélyek, a munkatársa azt is érezheti, hogy személyesen megsértették vagy támadják, ha kevésbé szokványos szavakat használ a saját családjáról.” ezek azok a holmik, amiket soha nem kell mondanod a társadról.
Teljesen más életstílusod van
Szociális pillangó vagy, sok barátoddal és egy teljes tánckártyával. Otthoni ember, akinek vannak közeli barátai. "Ha egy személy az udvarlásban továbbra is bulizik, és ellenállhatatlannak találja az 1999-es évet, az ellenkezőjét pedig nem, az nagy valószínűséggel gondot okoz" - mondja Winston. "A bűntárs, aki otthoni ember, azt érzékeltetheti, hogy már nem elég, és a kilépő partner bűntudatot kelt." persze, az ellentétek vonzzák és vonzzák is. Azonban ezek az eltérő létezések azt jelentik, hogy meg kell találnod a módját, hogyan találkozz félúton. Winston megmutatja, hogy amint a partier kimegy, boldoggá kell tennie a társát azzal, hogy otthon marad és elkészít egy étkezést.
Hagy egy Válaszol